Moi...et eux...

Un peu de mes nouvelles vous voulez? ^^

Hé bien, je me porte à merveille!
BB se porte très bien, j'en suis à 13 semaines de grossesse. Le Bonheur avec un grand B!

L'autre jour, zhom me dit :
"Mais tu ne portes vraiment plus rien hein toi!"
"Non" Lui dis-je, même pas gênée

Héhé, gygy m'a conseillé de vivre tranquille pendant ma grossesse et honnêtement, j'applique ses conseils à la lettre ^^
Résultat : zhom fait tout...

Non, je suis toujours pas gênée.

Autre épisode de notre vie y'a quelques jours.
Nous étions dans le jardin et zhom était en train de transporter des blocs pour un mur.
"Tu veux que je t'aide?" Lui dis-je...
"Oui bien sûr, moques-toi de moi en plus!"
"Ben quoi, au moins je me serais proposée...^^"

Après quelques heures passées à lambiner sur mon transat pendant qu'il suait des gouttes sous la chaleur et en bossant, je l'ai regardé et je lui ai laché :
"Pinaise, c'est fatigant de ne rien faire... Je vais me coucher une heure!"
Et je suis partie...dormir...hihihi

Mais héééé, vous savez pas ce que c'est vous de construire un tit bonhomme! Et pis les hormones font que nous les futures mamouns, on est vite fatiguées...à rien faire certes mais fatiguées quand même!

^^

Coucou!
Et oui, ca faisait un moment que je n'étais pas venue flâner par ici... J'avais trop de mal et je m'étais rendue compte que me vider la tête était la meilleure chose à faire avant de débuter les essais BB.
Bref, j'ai une super nouvelle à vous annoncer!
Et oui, vous avez deviné : je vais être à nouveau maman! Le tit Bonheur s'est accroché tout seul comme un grand avant de commencer les traitements pour la Fécondation In Vitro! ^^

Depuis, je suis sur un petit nuage... J'ai peur bien entendu qu'il n'arrive pas mais je pense que s'il y avait eu problème, il ne serait pas venu! Partons dans la positivité!

Donc, je suis enceinte de 9 semaines et...je suis super heureuse! Mes zhoms sont aux anges, n'en parlons même pas.
J'ai eu le grand bonheur d'annuler mon traitement et le médecin n'en croyait pas ses oreilles ^^

Maintenant, quelque soit ma vie, je sais qu'il ne faut jamais désespérer et qu'il faut partir avec le sentiment que tout ce qu'on veut arrivera un jour.

Une phrase que me répète sans arrêt un ami :
"Crois que tu vas tomber et c'est ce qui t'arrivera. Crois que tu vas avancer et c'est ce qui se passera"...

J'applique cette phrase...Merci Nicolas!

Nous allons être 4 à la maison, un magnifique chiffre et ca sera un peu grâce à toi...

Et voila...
Des jours et des nuits ont passés depuis ce chamboulement dans ma vie et la "pièce est tombée".

Je ne pleure plus, je ne râle plus contre cette injustice.
Ca n'y changera rien à rien.
Je m'accroche juste, maintenant, aux quelques essais de Fiv que nous allons faire, mon zhom et moi. Ca serait génial si ca pouvait marcher du 1er coup!
Mais je n'espère pas de trop, j'ai été de déconfiture en déconfiture ces dernières semaines sur ce plan-là donc non merci.Mon tit loup, lui, me rappelle chaque matin:
-"Mamaaaan, n'oublies pas ton cachet pour le BB!"

"Le cachet pour le BB" : mes vitamines...

Sinon, bien à part ca, j'ai recu mon autorisation pour débuter le traitement, j'ai hâte. Et y'a pas que moi! Mon homme est tout aussi impatient!
Donc, mi-avril, on commence tout ca! Et on croise les doigts!

En attendant, notre vie continue. On a vidé le jardin (Dieu que ca fait du bien ^^!), les travaux continuent, le toit se fait ce mois-ci, maxi mois prochain et tout va pour le mieux.

Ne plus se prendre la tête, qu'est-ce que ca fait du bien...

Voilà...
Un autre jour passe, je "digère" doucement la nouvelle de mercredi.

Je suis allée ce matin continuer mes examens à l'hopital.
Ah oui, j'vous ai pas dit : finalement, après en avoir parlé à mon entourage très proche, on a décidé mon zhomme et moi de se lancer dans le combat de la Fiv...
Comme je n'ai pas envie de me réveiller un matin, dans 10 ans, avec le sentiment que j'ai raté quelque chose, ben je préfère faire quelques essais et si ca ne marche pas, j'aurais au moins essayé et je ne m'en voudrais pas.

Donc, me voilà partie ce matin, passer une écho et une prise de sang. Bien m'en a pris...
Déjà, lorsque je me suis vue confrontée à toutes ces femmes, dans la salle d'examens, et que ces femmes ne vivaient que dans l'attente qu'une de leur Fiv marche parce qu'elles n'ont pas d'enfant, je me suis sentie bizarre... J'ai compris que au moins, même si la maisonnée ne s'agrandissait pas dans le futur, j'aurais vécu le grand bonheur d'avoir eu un enfant.
Ensuite, lorsque j'ai eu les résultats de mes examens, la gynéco m'a dit que tout était ok et si tout se passait bien, normalement, dès la 1ère Fiv, ca marcherait...

N'empêche, je m'empêche de trop y croire et de me jeter à corps perdu dans cette idée...

Me voila maintenant partie pour 15 jours d'attente, parce que tous les papiers sont rentrés à la mutuelle et que je ne peux revoir mon médecin que lorsque j'aurais recu toutes mes autorisations.
Ca va être long mais ca va me faire du bien. Ca va me laisser le temps de "percuter" et surtout, de me changer les idées...

Zen!

C'était trop beau...
En plus, j'avais promis de plus me lamenter sur mon sort, parce qu'il faut bien l'admettre, y'a pire que le mien.
Enfin...

Tout ca pour dire que depuis hier, mon moral est tombé bas. Disons que je ne sais pas quoi faire. Je m'explique.

Pour ceux qui auraient suivi les derniers événements de ma vie, ils savent que mon zhomme et moi avons décidé d'agrandir la tite maisonnée.
Le problème, c'est que mon homme ayant eu une chimio+radiothérapie il y a peu de temps, nous pensions ne plus jamais avoir d'enfant naturellement.

Après divers examens, on nous annonce que tout est bon, nous pouvons enfin mettre nos désirs à exécution : un bébé, et vite!
C'était trop beau...

Je suis allée hier au CPMA (Centre de procréation médicalement assistée) pour avoir des résultats me concernant. Et voila, en 2 secondes, le monde s'est écroulé autour de moi. En 2 mots, le doc m'apprend que ce n'est plus de mon homme que le problème vient mais...de moi! Moi, qui ai été enceinte 2 fois, moi qui ai mis un enfant au monde, moi qui ai toujours fait attention à ma santé...
J'en reviens pas.
Il m'annonce que j'ai le choix entre 2 possibilités : soit je me fais opérer pour règler le problème, tout en sachant que ce ne sera pas définitif et que de toute manière les résultats de grossesse suite à cela ne seront que de 10% de chance avec insémination artificielle ; soit je me lance dans le programme Fiv (Fécondation in vitro), avec tout ce que cela implique (traitements, désillusions si ca ne marche pas, et j'en passe). Bref, il faut avoir un moral d'acier pour faire cela.

"Voulez-vous un verre d'eau mademoiselle? Je vais répondre au téléphone, histoire de vous laisser digérer le choc....(..). Puis, pensez une chose : vous avez déjà eu le chance d'avoir un enfant."

Wouaw! Purée, ca c'est bien un truc à pas dire à une femme qui vient d'apprendre une nouvelle pareille! Vous en avez déjà un, consolez-vous! Quel con, si j'en voulais plus, je serais pas devant lui! Pfff

Enfin bref, vous avez raison, j'en ai déjà un de tit bout'chou mais n'empêche...à 28 ans, je ne me sens plus une femme.

Je sais pas quoi faire.

PS : Je remercie la personne qui m'a soutenue lorsque je l'ai appelée hier suite à cette nouvelle. Merci toi, oui toi, tu te reconnaitras.

Si tu veux mon coeur
Promets-moi de le garder
L'emporter ailleurs si tu devais t'en aller
Toujours plus près de toi
A l'abri des douleurs de la vie, la vie

"Si tu veux mon coeur" (Tina Arena)

Et voila!
Il suffit de parler Bébé pour que notre tit ange, Jimmy, comprenne qu'il devient grand... A 7 ans dans 15 jours, il est temps qu'il prenne un peu d'indépendance.
Mais attention! C'est bien lui et lui seul qui en demande... Il est mon petit premier et le restera toujours. C'est l'Amour de ma vie, mon tit coeur d'Amour à moi.
D'ailleurs, j'ai peur parce que si le tit 2ème pointe le bout de son nez rapidement (ce dont je suis certaine^^), je ne sais pas comment je vais faire pour aimer 2 enfants à la fois... Je me suis tellement habituée avec mon tit loup et j'ai l'impression de lui avoir tout donné que je me pose la question. Idiote je sais mais la question est quand même là. Bref.

Au mois d'août dernier, nous avons voulu apprendre à notre petit homme à rouler à vélo sans ses stabilisateurs. Il n'était pas encore prêt "mentalement" donc nous avons repoussé.
Et voila que samedi, il me dit :>-"Maman, il est où mon vélo? J'ai envie d'apprendre à rouler à 2 roues! On y va, dis on y va? Stp!"
-"Demandes la pompe à vélo à papa, je regonfle tes pneus et on va essayer..."

Après maintes vérifications et après avoir bien emmitouflé mon tit homme dans ses "manteau/écharpe/bonnet/gants", nous sommes partis à l'assaut de l'indépendance à 2 roues.
1h1/2 à se geler dehors rien que pour ses beaux yeux, non mais vous vous rendez compte?! Vouloir faire du vélo par ce temps... Mais essayez d'empêcher un gamin de 6ans1/2 de vouloir prendre l'air et vous comprendrez votre douleur...

Résultat, avec une infinie patience, et après l'avoir réconforté avec les mots justes (je connais mon fiston^^), mon tit homme s'en est allé tout seul, comme un grand, sur son vélo!

Et voila, je commence à bien me mettre dans la tête que ce n'est plus un BB... Bouhouhouuuuu...

Il commence à bien lire, à savoir bien écrire, à compter, il pose des questions sans arrêt du genre (et on ne rit pas svp)

-"Maman, si je donne les médicaments que tu prends pour avoir un BB à Chipie (notre nouvelle petite chienne), est-ce qu'elle va avoir un BB aussi??"

Non mais je rêve! Après lui avoir bien expliqué que c'était mes médicaments, et que c'est "Pas touche!", j'ai dû lui expliquer comment les chiens font les bébés... Non mais n'importe quoi! ^^

Il a compris aussi qu'il allait devoir apprendre à partager si un autre tit ange arrivait. Partager ses parents, partager son espace. Et oui, autant tout lui expliquer avant parce que je me mets à sa place : avoir vécu en enfant unique pendant 7 ans et voir arriver un(e) autre, ca la fait mal tout de même!
Après qu'il aie bien compris, sa réponse fût qu'il ne voulait pas de frère... Et non, il n'en voulait pas parce que... pour lui, ca voulait dire qu'il allait devoir partager ses "Transformers"! Comprenez qu'une fille ne s'interesse pas à ses tits bonshommes qui ont 2 personnalités... Euh, n'empêche que si on me pose une question à leur sujet, je suis devenue presque imbattable. J'ai dû tout apprendre pour Jim ^^
Mais c'est passé... Je lui ai bien tout expliqué et dorénavant, tit frère ou tite soeur, ca lui est bien égal...

Et oui, c'est qu'il devient grand notre tit homme!

Je suis allée hier à l'hopital pour avoir des résultats d'examens.
Des résultats très très attendus parce que de cela dépendait la manière dont mon homme et moi allions devoir concevoir un autre petit ange...

Pour ceux qui auraient loupé un épisode, je l'ai expliqué un tit peu plus loin sur ce Blog, mon homme vient de subir un cancer du côlon il y a très peu de temps. Il est, à ce jour, en totale rémission.

Donc, après une grosse Chimiothérapie et un radiothérapie 1 an plus tard, les médecins nous avaient bien fait comprendre que, si nous voulions un jour avoir un autre enfant, cela ne se ferait très certainement qu'avec l'aide de la médecine et pas autrement...

Après 3 ans d'essais infructueux de notre part, nous nous sommes donc décidés à nous tourner vers la médecine : examens, analyses, etc. Juste pour être certains que nous n'arriverions jamais "tout seuls" et nous faire une raison... Bref.

RDV a été pris par mes soins pour connaitre les résultats de tout cela. Je me suis donc retrouvée hier devant le médecin, la peur au ventre et l'estomac noué comme un chewing-gum qu'on aurait tourné, tourné, tourné...

"Bon voilà les résultats madame : ..... C'est pas mal, pas mal du tout même je dirais!"

Ouffff! J'ai crû mourir! Pas mal!! Ca veux dire quoi "Pas mal"?! Bien ou pas bien? Besoin de la médecine ou pas besoin?

Après quelques explications techniques dont j'ai compris que la moitié parce que parlé en langage de médecin (Ils nous croient tout droit sortis de leur Fac de médecine eux, sont malins!), bien j'ai compris le principal : nous pouvons avoir un BB tout seuls comme des grands! Ca en fera peut-être sourire plus d'un mais croyez-moi, quand on sort tout droit d'un engrenage pareil, on ne sait plus quoi faire ni quoi penser.

Donc, en résumé, puisque de toute facon ce cher petit ange, malgré 3 ans d'essais, ne veux pas pointer le bout de son nez et que nous sommes malgré tout pressés par le temps, nous allons avoir recours à l'insémination artificielle, pour mettre le maximum de chance de notre coté et parce que le médecin ne veux courir aucun risque...

Début des vitamines, des piqûres pour stimuler l'ovulation, radios, etc et ...surtout...surtout...

On croise tous les doigts pour que ca marche!

Toujours croire en ses rêves, même quand on croit que tout est perdu...

Merci la Vie!!

Vous vous imaginez un jour, petite, que lorsque vous serez adulte, vous serez heureuse.
Vous en rêvez même. Vous vous demandez comment va être votre vie, comment va être votre "mari", etc.
Je dois dire que je me suis posée souvent la question. J'en étais même arrivée à la conclusion que je ne plairais jamais à personne, que je finirais ma vie seule parce que il m'a fallu du temps pour avoir une vie d'ado comme il se doit.

Les sorties, rares il est vrai mais intenses, la bande de copains, les amours, ...
Tout un schéma. La vie en elle-même est un schéma. Un sacré schéma.

Pour être honnête, jusqu'à il y a peu, je me demandais ce qui allait se passer dans ma vie, ce que j'allais devenir. Je n'étais plus sûre de rien, même plus de ma vie de famille. Tout foutait le camp.

Lorsque j'ai rencontré mon homme, il y a de cela bientot 11 ans, j'ai eu un flash. Le flash. Dès qu'il apparaissait, je n'étais plus moi, je m'envolais littéralement. Pourtant, je le connaissais d'avant, mais il ne me plaisait pas du tout. Sans doute qu'avec l'âge ca a changé...

J'ai attendu patiemment mon "tour" (et oui, c'est que monsieur était pris) et...je l'ai eu. Ce jour béni où il m'a embrassée pour la 1ère fois a été LE jour de ma vie. J'ai tout de suite compris que, malgré que ca allait super vite, c'était l'homme de ma vie. Même si le destin aurait voulu qu'on se sépare un jour, c'était, c'est et ca restera l'homme de ma vie. Bref.

Il y a eu des hauts et des bas, et en presque 11 ans de vie commune, on serait étonné du contraire. Mais malgré tout cela, il est celui qui me rend heureuse à sa manière. Il m'a donné le plus beau trésor au monde, un petit ange de bientot 7 ans. Il m'a donné du bonheur, et même si ce n'est pas rose tous les jours, nous sommes encore et serons toujours ensemble, pour former une famille unie.

La vie ne nous a pas fait de cadeaux, mais nous avons tenu et tiendrons encore et toujours.

Je ne saurais jamais comment lui prouver que même si je lui bouffe la vie, je l'aime infiniment et ce jusqu'à la fin de mes jours. Nous ne sommes pas toujours d'accord sur tout mais qu'importe, on tient bon.

Voilà. Tout ca pour dire qu'il ne faut jamais se fier aux apparences. Si je n'avais pas cherché plus loin un beau jour, jamais je ne serais ici avec lui, et qui sait avec qui je serais...

J'ai trouvé mon homme, et jamais je ne le lâcherais.

Je t'aime mon amour, sois-en certain maintenant. Tu es dans mon coeur et dans mon sang pour toujours.

Toujours croire en ses rêves...

Toi qui crois que la terre est ronde
Tu n'te doutes pas une seconde
Que ton histoire pourrait changer...

Si tu n'veux plus rester dans l'ombre
Avant qu'un beau jour ne fondent
Tous tes espoirs, que tu n'te sentes un peu partout
étranger...

Viens, il existe un nouveau monde
Où la lune est toujours blonde
Et les étoiles restent allumées...

Ne crois pas tout ce qu'on raconte
Ce qu'on peut lire dans les contes
Si tu veux voir la liberté...

Prends entre tes mains ton destin
Mets les voiles dès ce matin
Pour la planète où tu veux vivre...
Prends le large rien ne te retient
C'est ta vie elle t'appartient
Si tu veux être un homme libre...

Viens, tu verras la route est longue
Parfois le ciel devient sombre
Mais les nuages sont encore loin...

Et même si de fatigue tu tombes
Dans ta course vagabonde
Aie le courage de continuer ton chemin...

Dis-toi que rien n'est écrit
L'avenir se construit
Il n'y a que toi pour savoir quelles sont vraiment tes
envies...
Il n'y a que toi pour savoir quel sens donner à ta vie...

Prends entre tes mains ton destin
Mets les voiles dès ce matin
Pour la planète où tu veux vivre
Prends le large rien ne te retient
C'est ta vie elle t'appartient
Si tu veux être un homme libre

Rien qu'un homme enfin libre
Enfin libre
Enfin libre

"Un homme libre" (Extrait de "La planète au trésor)

Je sais pas vous mais perso, ca me bouffe la vie ce sentiment.
Je suis du genre à croire tout, et à vite "déchanter" quelques minutes plus tard parce que un mot, un geste, un rien va semer le doute... Et c'est Barbant!

Je voudrais être différente, être une femme qui ne croirait qu'en elle-même... Et c'est ce qui est en train de m'arriver.

Je change. Je deviens moins "accro" aux gens, moins "accro" aux choses que pourraient penser de moi mon entourage. Et tant pis pour celui que ca dérange.
Du coup, je me demande si je suis normale...

Je me suis tellement prise la tête avec des choses qui "ne sont pas" que maintenant, j'en suis venue à me décaler de tout.

Je n'en suis pas malheureuse, loin de là parce que je prends conscience de plein de choses, mais disons que je ne me reconnais pas... J'ai l'impression de devenir "froide", distante, alors qu'en fait, tout ce que je fais, c'est me protéger.

Je me suis tellement posé de questions que j'en suis venue à ne plus rien attendre de personne. Les gens sont ce qu'ils sont, je profite de ce qu'ils veulent bien me donner et puis ca s'arrête là. Une fois partis, certains me manquent énormément mais je fais désormais abstraction de tout ca. J'ai trop souffert et je me dis que je ne veux plus souffrir pour personne. C'est trop bizarre comme sentiment et ca vient de me tomber dessus, après une prise de conscience il y a quelques jours.

Désormais, je ne vis que pour moi, plus pour quelqu'un (à part mon fis bien entendu). C'est tout nouveau. J'avance, je tâte, je fais un pas puis je recule mais finalement, je continue... Je ne me fais plus confiance qu'à moi-même.

Fichu doute... T'as eu ce que tu voulais...

Always said I would know where to find love,
Always thought I'd be ready and strong enough,
But some times I just felt I could give up.
But you came and changed my whole world now,
I'm somewhere I've never been before.
Now I see, what love means.

It's so unbelievable,
And I don't want to let it go,
Something so beautiful,
Flowing down like a waterfall.
I feel like you've always been,
Forever a part of me.
And it's so unbelievable to finally be in love,
Somewhere I'd never thought I'd be.

In my heart, in my head, it's so clear now,
Hold my hand you've got nothing to fear now,
I was lost and you've rescued me some how-.
I'm alive, I'm in love you complete me,
And I've never been here before.
Now I see, what love means.

When I think of what I have, and this chance I nearly lost,
I cant help but break down, and cry.
Ohh yeah, break down and cry.

Now I see, what love means

Extrait de "Unbelievable" (Craig David)

Bah vi, ca m'arrive de la trouver Belle cette putain de Vie!
Quoi, ca vous etonne? ^^

Je profite de chaque moment, avec chaque personne, que veut bien me donner la vie!

Ma famille va mieux (comprenez mes parents surtout), ma tite maisonnée se porte à merveille, à part le toutou qui maigrit à vue d'oeil (Ben oué, chez moi, c'est chacun son tour...). Vous inquiètez pas pour mon chien, il devient très vieux et son corps n'assimile plus aussi bien la nourriture que je lui donne :s D'ailleurs, c'est l'heure de lui donner son tit plat quotidien...

Qu'elle est Belle la viiiiie!

J'ai pas envie d'écrire ces derniers temps.
Toute facon, qui ca gênera...
Les priorités ont repris le cours des choses et la vie continue.
Je donne mon temps aux personnes qui ont envie de me donner le leur.
Après, ceux qui trouvent que je pompe leur énergie, ben qu'ils passent leur chemin.
C'est qu'ils ne m'aimaient pas tant que ca, faut se faire une raison.

Non, contrairement aux apparences, je ne déprime pas.
C'est juste que je me rends compte de plein de choses, notamment le fait que ma tête, elle tourne 24h/24...et que je me suis fait plein de films toute seule.
Pour quelle raison? Simplement parce que je me "rabats" sur tout ce qui pourrait me faire sortir du cercle dans lequel je me trouve. Pfff... Et non, j'ai pas pondu ca toute seule...y'a encore fallu qu'une personne "extérieure" me montre le chemin... Super hein.

28 ans et pas encore capable de voir les choses comme elles sont et de les changer. Ben oué. Ben ca, ca va changer parce que malgré tout, là-dedans, ca fulmine un maximum.

Oui, je vois les regards d'ici..."Elle dit ca et c'est chaque fois pareil..."

Peur-être...oui bon ok, je l'admets...mais n'empêche...
----> J'avance et c'est bien le plus important...

Je te promets le sel au baiser de ma bouche
Je te promets le miel à ma main qui te touche
Je te promets le ciel au dessus de ta couche
Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces

Je te promets la clé des secrets de mon âme
Je te promets ma vie de mes rires à mes larmes
Je te promets le feu à la place des armes
Plus jamais des adieux rien que des au-revoirs

J'y crois comme à la terre, j'y crois comme au soleil
J'y crois comme un enfant, comme on peut croire au ciel
J'y crois comme à ta peau, à tes bras qui me serrent
J'te promets une histoire différente des autres
J'ai tant besoin d'y croire encore

Je te promets des jours tout bleus comme tes veines
Je te promets des nuits rouges comme tes rêves
Des heures incandescentes et des minutes blanches
Des secondes insouciantes au rythme de tes hanches

Je te promets mes bras pour porter tes angoisses
Je te promets mes mains pour que tu les embrasses
Je te promets mes yeux si tu ne peux plus voir
J'te promets d'être heureux si tu n'as plus d'espoir

J'y crois comme à la terre, j'y crois comme au soleil
J'y crois comme un enfant, comme on peut croire au ciel
J'y crois comme à ta peau, à tes bras qui me serrent
J'te promets une histoire différente des autres
Si tu m'aides à y croire encore

Et même si c'est pas vrai, si on te l'a trop fait
Si les mots sont usés, comme écris à la craie
On fait bien des grands feu en frottant des cailloux
Peut-être avec le temps à la force d'y croire
On peut juste essayer pour voir

Et même si c'est pas vrai, même si je mens
Si les mots sont usés, légers comme du vent
Et même si notre histoire se termine au matin
J'te promets un moment de fièvre et de douceur
Pas toute le nuit mais quelques heures ...
Je te promets le sel au baiser de ma bouche
Je te promets le miel à me main qui te touche
Je te promets le ciel au dessus de ta couche
Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces...

"Je te promets" (Johnny Hallyday)

J’ai découvert hier, en regardant la télévision (comme beaucoup de personnes j’espère), un petit ange. Une Force en lui me pousse à dépasser mon envie de zapper.
Oui je l'avoue, j'ai eu cette envie au démarrage de ce magnifique "documentaire". Mon inconscient me disait de ne pas regarder, parce que je ne trouvais pas cela décent. Etaler ainsi la vie d'un enfant "différent" (et je mets bien ce mot entre guillemets) au sû et vu de tous, je ne trouvais pas cela logique.
Pourquoi? Bien parce que lui n'a peut-être pas demandé à ce que cela soit fait. Et puis l'époque dans laquelle nous vivons actuellement fait que le voyeurisme tient une place importante et je ne voulais pas participer à ce genre d'action que je trouve scandaleuse : tout simplement regarder pour scruter, chercher le moindre défaut, comparer, se moquer,...Bref, j'avais peur que ce documentaire ne tourne en sujet pour personnes en mal de sensations.

Je me suis trompée...

J'ai donc regardé ce petit Lou avec un oeil attendrissant, un regard de maman que je suis.

Première image et une larme coule : je vois un BB d'une beauté à couper le souffle.
Le film se déroule, on y apprends que ce petit ange ne verra jamais, il est aveugle de naissance, handicap dû à une maladie orpheline.
C'est n'importe quoi. Pourquoi ca tombe sur ce petit être qui n'aura jamais la chance de voir?! Ca fait mal. L'envie de "zapper" me reprends. Je ne pourrais pas supporter ca.
Non. Je veux connaitre la force de ce petit bonhomme. Je continue donc à regarder...
On le voit partir en vacances, vivre dans son petit monde, avancer dans la vie.
Petit être effrayé par tant de choses mais malgré tout, il veut essayer. Et y arrive! Le trampoline, la Mer (que c'est effrayant hein mon tit ange ce bruit des vagues qui avancent à grands fracas)...
Comment ne pas le comprendre : ces bruits, ces sensations sans voir ce qui se passe, doivent être décuplés à force 1000! Essayez, vous, de vous bander les yeux et de continuer à avancer vers des terrains inconnus...

Arrive un moment que je trouve magnifique : Petit Lou découvre le vent! Magique!
Ca me secoue le coeur. Un moment de beauté que je n'oublierais jamais.
On voit ses 6 premières années de vie en définitive.

Je n'oublierais jamais ce "documentaire" et à bien y regarder, ce petit bonhomme n'est pas si différent des petits anges de son âge : il veut avancer, connaitre, rire, s'amuser, apprendre, aimer,...
Certes, il ne voit pas mais honnêtement, qu'est-ce que voir?
Ce petit ange a une qualité que les "voyants" n'ont pas : Petit Lou ne juge pas, il voit avec son coeur et ca, on ne pourra jamais lui enlever...

Merci petit bonhomme, Merci pour cette magnifique lecon de Vie. Et pour continuer à avancer, n'oublie jamais :
Aies confiance.

Merci à toi petit Lou et Courage, tu es magnifiquement entouré.

Voila, finalement, j'ai bien fait de rester...

Toi mon amour, toi qui a le cœur lourd mon amour
Est-ce que tu m'aimes toujours, pour toujours
Moi je suis fait pour toi mon amour
Je ne pense que ça tous les jours
Moi qui ne crois plus guère à l'amour
Sur un signe seulement de toi
Je vole en éclat
Avant toi j'ignorais tout ça
Et tu n'en savais pas plus que moi

A nos amours
Avec ma pomme et ta cueille d'amour
Même si c'est pas tout rose tous les jours
Mon cœur se bat pour toi mon amour
Mon corps en a envie tous les jours
Moi qui ne croit plus guère à l'amour

Sur un signe seulement de toi
Je vole en éclat
Avant toi j'ignorais tout ça
Et tu n'en savais pas plus que moi

Toi mon amour, toi qui a le cœur lourd mon amour
Est-ce que tu m'aimes toujours, pour toujours

Sur un signe seulement de toi
Je vole en éclat
Avant toi j'ignorais tout ça
Et tu n'en savais pas plus que moi

Extrait "Toi mon Amour" de Marc Lavoine

Voici venir, avec le changement d'année (Mon Dieu que ca passe vite...), le temps des bonnes résolutions.
Je ne sais pas vous mais moi, j'en ai pris quelques-unes et je vais tout faire pour les tenir...
1/ être moins agressive avec ceux qui m'entourent (Dur dur) : en fait, on dit toujours que au lieu de parler, je "mords". On va faire un effort de ce côté-là...
2/ Me lever du bon pied dès le matin (Oulala, là je rêve : je suis comme ca depuis que je suis née! Me lever du pied gauche, c'est une seconde nature chez moi!)
3/ Tenir ma maison nickel
4/ être attentionnée envers mon homme et lui laisser de la place
5/ Profiter de mon entourage
6/ Ne plus avoir peur de rien et ne plus remettre au lendemain ce que je devrais faire

Hé bè...Je ne suis pas sortie de l'auberge...
On va dire que cette année, pour moi, sera celle de transition, celle du changement. Et du changement, il y en aura!

En clair, cette année sera MON année! ^^

Attention la Vie, me voilàààààà!

Et voila!
Les festivités de fin d'année sont terminées!
Il était temps : mes pauvres pantalons ont du mal ^^
Et le sapin de Noël m'énervait...C'est que ca prend beaucoup de place cette affaire! Et comme ma maison n'est pas énorme, il squattait mon salon. Rien à faire, ce "truc" n'était pas à sa place!
Le 26 décembre donc, je me suis levée avec l'idée de faire la "razia" dans mon salon, de tout ranger et de virer ce "monstre vert".
-"C'est MA maison géant vert, toi tu retournes dans ta caisse parce que les boules, tu me les fout...Retour à la case départ, sous l'escalier, pour toi"
Et la lumière fût dans la maison de titi...
Sapin 0 - titi 1
A l'année prochaine pour un autre combat le géant vert! ^^

Une chanson que je trouve magnifique...

Puisque des filets nous retiennent
Puisque nos raisons nous enchaînent
Que rien ne brille sous nos remparts
Et puisqu'on n'atteint pas le ciel
A moins de s'y brûler les ailes
Et suivre les routes où l'on s'égare
Comme on dresse un étendard

A corps perdu, ivre et sans fard
Pour n'être plus le pantin d'un espoir
Et si la vie n'est qu'une cause perdue
Mon âme est libre d'y avoir enfin cru
A corps perdu

Puisque les destins sont les mêmes
Que tous les chemins nous ramènent
A l'aube d'un nouveau départ
On n'apprend rien de nos erreurs
A moins de s'y brûler le coeur
Je suivrai les routes où l'on s'égare
Comme on dresse un étendard

A corps perdu, ivre et sans fard
Pour n'être plus le pantin d'un espoir
Et si la vie n'est qu'une cause perdue
Mon âme est libre d'y avoir enfin cru
A corps perdu
A corps perdu

A corps perdu j'écrirai mon histoire
Je ne serai plus le pantin du hasard
Si toutes les vies sont des causes perdues
Les hommes meurent de n'avoir jamais cru
De n'avoir pas vécu ivres et sans fard
Soldats vaincus pour une guerre sans victoire

Et si ma vie n'est qu'une cause perdue
Je partirai libre d'y avoir au moins cru
A corps perdu
A corps perdu...

Grégory Lemarchal "A corps perdu"

C'est pas encore l'heure de l'énumération des bonnes résolutions prises, comme par habitude, à chaque nouvelle année mais perso, je viens d'en prendre une, que je vais m'empresser de tenir.
J'ai décidé que j'allais virer le neurone 'Pessimisme' de ma tête.
Je me plains, mais de quoi?! Je suis en bonne santé, j'ai une famille, j'ai un tit loup et un zhomme que j'aiment par dessus tout, j'ai un ami que j'adore, j'ai une maison, un travail, je suis en vie et...je me plains!
On va certainement me prendre pour une folle à réagir comme ca après avoir parlé d'un décès mais la mort de Pierro vient de m'ouvrir les yeux. Je ne peux plus passer mon temps à me morfondre. Je n'en ai pas le droit.
Sérieux, par respect pour ceux et celles qui voulaient profiter de la vie mais qui n'en ont pas eu le temps, je dois arrêter mon délire.
Je vais rire, bouger, vivre, profiter de ce cadeau qu'est la vie. Pour eux.

PS : Nicolas, t'avais raison hier et je vais faire la même chose que toi : Je vais aussi arrêter d'abuser du 'Corneille'...parce que lui, à force d'être déprimé, il en devient déprimant!

C'est fou comme une vie ne tient à rien...
Vous vous croyez invincible, et prêt à vivre super vieux, vous vous imaginez vieillissant avec votre moitié, aux cotés de vos enfants, petits-enfants...
C'est ce qu'imaginait très certainement mon beau-frère. Mais la vie en a décidé autrement. Il est décédé hier après-midi. La facon ou le pourquoi dont sa vie s'est terminée importe peu. Le résultat est le même. Il n'est plus là...
On ne réalise pas encore très bien ce qui vient de se passer mais ca ne change rien, toujours ce putain de même résultat : il n'est plus là.
On ne sait jamais vraiment la place que tiennent des personnes dans notre vie et on ne le réalise que trop tard.
Je n'ai pas envie de m'éterniser, je voulais juste 'sortir' ces mots bien futiles à coté de ce qu'endure ma soeur.

Envole-toi Pierro,
pars le coeur léger,
nous ici-bas, nous veillerons
à ce que ta flamme ne s'éteigne jamais.

L'histoire de la croix

J'étais partie un jour à Anvers (comme quoi tout arrive) et je me suis arrêtée d'un coup, 'scotchée' par la beauté d'une toute petite croix sertie de 4 petits diamants avec au centre, une petite émeraude. J'étais comme une gamine qui découvre le magasin de jouets de ses rêves. Je suis donc entrée et, contre toute attente, je me la suis offerte. Mon petit plaisir à moi, rien qu'à moi.
Cette croix, je l'est portée directement. C'était moi. Elle me correspondait, j'avais trouvé le petit bijou de mes rêves. Pas voyante pour un sou, mais belle. Tellement belle. Et cette croix a maintenant une histoire bien à elle.

Un matin, on m'appelle au téléphone. C'était le docteur de mes parents.
Il m'annonce qu'on a hospitalisé ma maman, pour une maladie très grave. Ma maman! Mon 'support', mon épaule, mon amie, celle dont je suis la continuité, ma Maman! Je suis tombée de haut, je pense que je n'ai jamais autant pleuré de ma vie.
Je suis donc partie à l'hopital avec ce sentiment d'être perdue.
Complètement perdue.

Pourquoi n'aies-je rien vu? Pourquoi n'aies-je rien fait? Pourquoi elle? Ce n'était pas juste. Un tas de questions de ce type se sont mises à se mélanger dans ma tête. Tout ce dont je me souviens, c'est de l'énorme boule à l'estomac, de l'envie irrépressible de pleurer qui me tenaillait, et de la vitesse à laquelle j'ai fait les 65km qui me séparait de l'hopital.

Lorsque je suis arrivée, j'ai vu, j'ai enfin ouvert les yeux...J'ai regardé ma maman. Elle était face à moi, dans ce long couloir jaune pâle, une couleur que je hais désormais. Si petite, si frêle, si fragile. Ce jour-là, j'ai réalisé que ma maman n'était pas infaillible, qu'elle n'était pas la femme forte qu'elle avait toujours voulu faire croire. C'était une image. Une facade. Je l'ai serrée dans mes bras, mais j'ai eu peur de la casser, de l'etouffer, de lui faire mal, de ne pas être à la hauteur de ce qu'elle attendait de moi.

A ce moment-là, elle m'annonce, par des mots bien choisis, qu'elle souffre d'anorexie. Pas celle qui fait qu'on la commence parce qu'on se sent grosse, non. Celle qui fait qu'on voudrait tout faire pour être transparente et disparaitre aux yeux des autres alors on ne trouve pas d'autres moyens que de ne pas manger...
Je suis restée debout, choquée, un moment. Elle me dit qu'elle ne pèse plus que 38Kgs. Je n'ai rien vu, rien! Je m'en veux, moi qui pensait connaitre ma maman, je tombe de haut, ca m'a fait un choc.
J'ai essayé de la rassurer, avec mes mots, je ne sais même plus ce que j'ai pû dire comme âneries, je balbutiais des mots qui n'avaient aucun sens. J'étais perdue, en un mot. J'étais en train de perdre mon image, mon double. Ce jour-là, une chose s'est éteinte en moi. Moi qui m'identifiait à elle, je n'avais plus d'image de moi, vu qu'elle, tout ce qu'elle voulait, c'était disparaitre...

Après ce long moment où je me retenais d'avoir une quelconque réaction, pour ne pas la blesser, je suis partie dans la toilette la plus proche et je me suis effondrée. Je ne voulais en aucun cas qu'elle me voit, je pense qu'elle avait déjà bien assez de mal à s'autogérer et je ne voulais pas l'accabler encore plus. Ne pas la culpabiliser.

10 minutes plus tard, je suis revenue face à elle, on s'est assise, je l'ai prise dans mes bras, serrée tellement fort, si fort pour qu'elle sente la vie qui battait en moi. Je me sentais si impuissante. Mais putain, pourquoi je n'ai rien vu??! Pourquoi elle ne m'a rien dit?! Pourquoi, moi qui allait 3 fois par semaine chez elle, je n'ai pas remarqué qu'il y avait quelque chose qui clochait?! Pardon maman, même si je sais que je ne suis pas responsable de tout, jamais, si j'avais ouvert les yeux plus tôt, je ne t'aurais laissée glisser cette pente toute seule...

Des conneries du genre' Mais tu es pas heureuse? Tu viens d'être grand-mère, tu as un mari qui t'aime, ta famille est en bonne santé, qu'est-ce qui va pas nom de Dieu?', elle en a entendu de ma part. J'ai mis du temps à réaliser que c'était autre chose. Je ne savais plus quoi dire pour l'aider. Je me sentais seule, même si je sais que mon Père et ma petite soeur étaient là. Je les aidais du mieux que je pouvais. Je me sentais responsable d'eux. J'ai donc aidé ma maman à ma facon, en gérant ma vie et celle de mon papa. C'était ca de pris.

Un matin, j'ai réalisé que la croix, ma croix, elle m'avait porté chance. Je l'ai donc prise, l'ai enlevée de la chaine qui l'emprisonnait, me suis empressée d'aller la faire bénir, plus par superstition qu'autre chose, et je suis retournée à l'hopital. J'y ai trouvé ma maman mal en point, toujours aussi transparente. J'ai glissé ma main dans son cou, j'ai détaché sa chaine, et j'y ai passé ma croix. Je la trouvais si lourde pour son petit cou si fragile, c'était horrible. Et je lui ai murmuré ces quelques mots 'Je suis avec toi chaque jour, cette croix, c'est moi, elle est chargée d'énergie pour te porter, prends-en bien soin'.
Et je lui ai pris la sienne, comme pour porter, moi, un peu plus forte qu'elle, son fardeau et la libérer d'un poids. C'est con, je sais, mais c'est tout ce que j'ai été capable de faire pour lui montrer à quel point je la trouvais unique et magnifique et que je l'aimais. Elle m'a regardé et a pleuré. J'aime pas voir ma maman pleurer. Alors, pour ne pas l'accabler d'avantage, je l'ai regardée, je l'ai embrassée et je lui ai souris...Je suis repartie 1 heure plus tard.

5ans plus tard, ma maman est vivante, ou plutot survivante. Elle vient de retourner à l'hopital, est mieux mais ce n'est pas encore ca. Mais je ne sais plus quoi croire. Je continue d'avancer et j'essaie de me trouver des 'attaches' stables pour ne pas couler. Elle vient de m'annoncer, vendredi dernier, qu'elle avait une prise de sang mauvaise, que son corps était en manque de nourriture, que ses os manquaient cruellement de 'vitamines', et j'en passe.
A ce moment-là, j'ai craqué : j'ai osé lui balancer à la tronche 'Mais merde maman, ca t'amuses tout ca? Tu es heureuse là? Tu es bien quand tu annonces que tu as encore perdu 1Kg? Tu te rends pas compte que j'ai mal?'. Je ne sais pas si c'était la meilleure facon de lui dire ce que je ressentais mais je me suis sentie trahie une nouvelle fois parce que je pensais qu'elle allait mieux. Elle m'a regardée, estomacée de ma réaction et m'a lancé un direct 'C'est pas ta faute'. Mais j'en ai rien à foutre moi de si c'est ma faute, celle de Pierre, Paul ou Jacques putain! Je veux juste qu'elle trouve ce qui ne va pas, et qu'elle guérisse! Je souffre à en crever, je fais bonne figure mais je vais pas bien. Suffit de regarder l'intérieur de ma maison. On dit que l'intérieur d'une maison reflète l'intérieur de son 'soi'. Ben là, j'ai du soucis à me faire parce que j'ai pas une seule pièce où chaque chose est à sa place. C'est même carrément un foutoir sans nom et je n'ai aucun courage pour remettre tout en ordre...

Bref, apparemment, ma croix, quand j'y réflèchis, si elle m'a plû, c'est bien que quelque part, elle me correspondait parce que je suis la seule à avoir ressenti l'énergie qu'elle pouvait me procurer. Elle n'a pas spécialement porté chance à ma maman mais c'est pas grave, je sais qu'elle la protège, que JE la protège...

On a tous, quelque part dans ce monde, un double...Le mien, j'y crois encore...

Pardon maman, je ne suis pas Psy de mon état. Lorsque tu veux disparaitre, tu me fais disparaitre avec toi...Alors, bouges-toi et pense à ce monde qui t'attends. Qui nous attends...

Timidité, Peur, même topo?

Je suis de celles qui a peur de prendre le téléphone pour appeler quelqu'un.
De celles qui a peur d'interpeler quelqu'un pour un renseignement.
De celles qui n'ose pas regarder dans les yeux son interlocuteur d'en face.
De celles qui rougit au moindre événement.
De celles qui a peur de s'aventurer loin de son 'chez-soi'.
Et j'en passe...
Enfin bref, vous l'aurez compris : je suis d'une timidité maladive. Et je viens de comprendre d'où elle provient. Il est temps, à 28 ans...

J'ai été une petite fille aimée, sur-aimée et sur-sur-aimée de mes parents mais surtout de ma maman. Mais sur-protégée aussi. Trop protégée. Comment peut-on l'être trop me demanderez-vous. C'est simple, suffit de lire ce qui suit.

J'ai vécu, de ma naissance jusqu'à mes 2 ans, en totale fusion avec ma maman. Nous étions seules avec nous-mêmes, dans notre 'chez nous' à toutes les 2. Oh c'était très simple, une caravane juste assez grande pour notre petite famille mais c'est ce qui a fait que j'ai grandi avec, toujours dans le coeur, ce sentiment que quoiqu'il se passerait dans ma vie, je ne serais jamais plus grande que les autres.
Et c'est ce qui fait aussi que je suis restée assez simple en grandissant.
Je ne suis pas de ce type de fille qui aime les bijoux, le maquillage, l'effet 'm'as-tu vu' n'est pas pour moi. Pour tout dire, je n'ai que 3 bijoux que je ne quitte pas : ma chaine en argent avec comme médaillons la main de Fatima et une croix. A la main droite, je porte une bague que m'a offerte mon homme et à la main gauche, l'alliance de mariage de mes parents. Un cadeau pour mes 18 ans.
Pour la croix, c'est toute une histoire que je vous conterais un peu plus tard.

La fusion avec ma maman, elle existe toujours et je la reporte sur mon petit garcon. Je ne sais pas s'il est le plus heureux des petits hommes mais il sait que je l'aime, il a pour lui tout mon amour. Un amour infini. Tout comme celui que je porte à ma maman. Vous allez me trouver ridicule probablement mais tant pis. Pour une fois, j'assume...

J'espère juste que je ne reporterais pas sur lui toutes les angoisses que ma maman m'a transmises pendant toute mon enfance. Elle m'a interdit de sortir jusque l'âge de 16 ans. Et encore, j'étais accompagnée d'un adulte. Je ne lui en veux pas, le monde tourne bizarrement. Non, je ne lui en veux pas pour cela. Je lui en veux juste parce qu'elle m'a effrayée avec ce monde, je n'ai pas grandi sereinement. Je n'ai pas grandi avec l'image d'un monde 'bon'. Tous les hommes étaient des 'kidnappeurs' en puissance, qu'il soit blanc, black, beur c'est pareil. Un homme reste un homme.

Un jour, je devais avoir 10-12 ans, je me suis aventurée dans la cité de mon village. Je devais récolter le plus de dons possible pour la marche parrainée qui allait se dérouler à mon école. Je suis rentrée à la maison, 2 heures plus tard, éreintée par la marche que je venais de faire, la boule au ventre parce que j'étais seule et fière en même temps d'avoir accompli ce petit 'travail' seule justement, mais j'étais bel et bien là, saine et sauve...
Je suis donc rentrée, et dans la minute qui a suivi, je me suis ramassée la plus grosse baffe de ma vie, LA baffe magistrale qu'un enfant n'oublie jamais. D'ailleurs, quand j'y pense, ca me fait encore mal...mais au coeur.
Ma maman avait eu terriblement peur qu'il me soit arrivé quelque chose et elle n'a pas pû se contrôler. Je ne lui en veux pas.

Après coup, je ne me suis plus jamais aventurée dans la cité de mon village. Ni même dans les autres rues de mon village, surtout seule. Heureusement, j'ai grandi aussi avec une amie. Elle s'appelait Nathalie. Elle avait une place très importante dans mon coeur, et encore au jour d'aujourd'hui, elle me manque terriblement. Elle m'a apporté un tas de choses, la vie m'est parue d'un coup plus simple. Nous n'allions pas au même établissement scolaire en secondaire mais chaque matin, nous nous attendions, avant de prendre le bus, pour s'échanger notre lettre du jour. Elle avait confiance en elle, n'était pas spécialement belle mais elle avait ce petit truc qui fait que les garcons la regardaient elle et non moi. Elle ne m'a pas apporté la confiance qui me faisait défaut mais ma vie a été ensoleillée par nos journées passées ensemble, par nos fourires, par nos lettres, par nos coups de coeur, par nos disputes de gamines,...

Notre amitié 'visible' s'est terminée à cause de ma maman.
Elle a trouvé nos lettres dans ma chambre. Il n'y avait rien de méchant dedans, juste que ma maman s'est imaginée que j'étais devenue de celles qui aiment les nanas parce que mon amie signait souvent 'Bisous G.S.', ce qui en francais veux dire 'Bisous gros seins'... Il n'y avait rien de méchant, c'était une finte que nous nous étions lancée un jour et c'était resté. Mon amie avait un complexe, elle était aussi plate qu'une planche à repasser et moi non. Elle enviait donc ma 'chance' de ne pas être 'formée' comme elle et me le rappelait en signant des lettres de cette facon. Ce n'était pas un crime, mais ma maman ne l'a pas entendu de cette oreille...
Elle est allée jusque chez Nathalie, je ne sais pas ce qui s'est dit, je n'ai plus jamais pû parler à mon amie, elle m'en voulait à mort, jusqu'à m'ignorer et ne plus jamais me regarder en face. Quelques semaines après, elle a déménagé...
Je ne pourrais jamais lui dire Merci, même si j'ai appris qu'elle habite à quelques km de chez moi, mais elle 'a mal tourné' comme on dit. Je ne sais pas ce qui se serait passé si on avait continué notre amitié. Je crois qu'elle a autant été blessée que moi dans ce désastre et je me dis que si je n'avais pas eu peur de l'affronter, peut-être que nous serions encore amies aujourd'hui et qu'elle serait bien...

J'ai le don pour me bouffer la vie avec des questions tordues.

Après ca, fini les sorties, j'étais redevenue 'seule'. J'avais bien des copains dans ce village mais ce n'était plus pareil. Une partie de moi s'est envolée avec mon amie. J'en ai voulu terriblement à ma maman, ca en arrivait régulièrement aux 'clashs', je me prenais des baffes souvent mais je n'avais pas mal. Je souffrais juste dans mon coeur. J'étais seule et personne ne comprenait. J'ai dit, après ca, que le jour de mes 18 ans, je partirais et je vivrais enfin. Je l'ai fait. Peu après mes 18 ans, mon parrain est venu me chercher et je suis restée quelques jours chez lui, histoire de faire le point. Lorsque je suis rentrée chez mes parents, c'était pour leur annoncer que je faisais mes valises. Et je suis partie.
Comme on peut être con quand on est Ado, on se croit invinscible, prêt à 'bouffer' le monde mais honnêtement, quand j'y pense, j'étais prête à tout sauf à ce départ. Et encore moins à 'bouffer' ce monde...

Je ne sais même pas finalement, en y réflechissant, si c'est de la timidité que je ressens. Non, ce n'est pas de la timidité. C'est...de la peur...

J'ai peur de regarder les gens en face de moi,
Peur qu'ils me jugent,
Peur de ce monde et des personnes qui y vivent,
Peur de manger devant quelqu'un,
Peur de sortir de chez moi,
Peur de déranger,
Peur d'être moi,
Peur de dire ce que je pense,
Peur des réactions des gens quand je veux enfin me libérer,
Peur de...vivre, tout simplement.

J'ai terriblement mal en écrivant ceci mais Maman, voilà à quoi ca sert 'd'étouffer' son enfant. C'est le prix que je paie aujourd'hui. J'ai peur de tout. Je ne t'en veux pas. Tu as tes raisons. Mais je ne ferais pas la même chose avec mon petit garcon. Je veux qu'il vive. Et je veux Vivre. Je veux 'Bouffer' de ce monde. Je veux profiter et ne plus perdre les personnes qui me sont chères au coeur sous prétexte que j'ai peur d'affronter les obstacles qui se dresseraient devant moi...

Merci 'mon tit bonheur', Merci pour tout, Merci d'être là, Merci d'être toi, Merci à la vie de faire que tu existes, Je donnerais ma vie pour toi. Tu m'ouvres les yeux. Voilà à quoi je pensais et le sentiment qui m'anime quand je te regarde. Mais cette foutue peur d'être ridicule fait que je ne te l'ai pas dit.
Je t'aime.

Je me sens moche. J'arrive pas à me débarasser de cette idée. Ni de cette chaleur dégoûlinante qui nous a assomé tous ces derniers jours. J'écoute en boucle la chanson de James Blunt 'You're beautiful' depuis 1 heure. je l'ai découverte hier soir et maintenant, elle ne sort plus de ma tête. J'ai le chic pour trouver toutes ces musiques qui vont très certainement me foutre le cafard.
Mon doudou est malade, mon tit loup aussi. Demain, j'ai 28 ans...Tout un programme!
Mon ami, lui, le 'tit' dragon, est parti en w-e, voir sa fée. Aaah Nicolas, Un vrai bonheur sur pattes ce mec...je l'adore et il me le rend bien.
Ma maison ressemble à un vrai chantier, faut que je me décide à tout ranger et faire le vidange. J'en ai marre d'avoir tant de choses superficielles auxquelles je tiens, c'est ca le pire! Je voudrais tant me contenter du strict nécessaire mais...Pour exemple, vous allez comprendre : je suis le genre de nana à ramasser une pomme de pin sous un arbre, si je me trouve à cet endroit, juste pour me souvenir du 'merveilleux' (ou pas) moment que j'ai passé ce jour-là. Ben d'ailleurs, cette pomme de pin, je l'ai toujours...Elle est dans ma cuisine, dans un panier. Vous voyez donc le genre. Je suis ridicule, je sais. Et c'est comme ca pour tous les objets qui se trouvent chez moi. Je les aimerais pas, ca serait le même prix : ils me rappellent tous quelque chose et si l'envie, un jour, me prend de les virer, c'est la cata dès le lendemain. Je le sais par expérience...Be vi, j'ai déjà essayé!
Bref...puisque je veux pas jeter, je dois ranger. Trop de choses dans cette baraque...
 
Je file dans ma douche, et je m'y colle. Plus d'excuse bidon. @ plus tard

10 ans de bonheur...Cela fait 10 ans aujourd'hui que l'on est ensemble...
Quelques futiles années de bonheur, de malheur, de joie, de peine.
2 ans de bonheur, pis une erreur. On réflèchit.
Vient le temps de la naissance de notre moitié de nous. Le bonheur total. Répit de 1 an.  
2 ans de maladie. Le fameux 'crabe' redouté par tant de personnes et qui est, avec la dépression, la maladie du siècle. Chimio, radiothérapie, opérations...Destructeur.
Il s'en sort tant bien que mal. Il a une force...
4 ans, remplis de beaux moments, de joie, de peine, de mots qui blessent. Vient encore le temps de réflèchir. Ca fait du bien. Salvateur.
Cette dernière année...que du bonheur...si l'on reste dans l'histoire de notre couple.
Il est guéri...notre couple aussi.
Repartis pour une décennie...
 
Merci pour tout mon amour, toi l'homme qui a changé ma vie, qui m'a fait découvrir tant de choses. Qui m'a donné tant de choses. Je t'aime...à ma facon.
 
 

Je peux rêver
D'un autre ciel
Suivre les vents
Et ouvrir mes ailes

Je peux voler
Tomber parfois
Mais
Toi tu es toujours là
Toi tu es tout pour moi, toi

C'est toi ma force
C'est toi ma flamme
Toi qui prend soin de mon âme
C'est toi ma chance
Mon évidence
Reste toujours près de moi

C'est toi ma force
C'est toi ma flamme
Toi qui prend soin de mon âme
C'est toi ma chance
Mon évidence
Reste toujours près de moi

Je peux frôler
D'autres visages
Me laisser porter
Vers d'autres rivages

Je peux marcher
Et me perdre aussi
Mais
Toi tu es toujours là
Toi tu es tout pour moi, toi

C'est toi ma force
C'est toi ma flamme
Toi qui prend soin de mon âme
C'est toi ma chance
Mon évidence
Reste toujours près de moi

C'est toi ma force
C'est toi ma flamme
Toi qui prend soin de mon âme
C'est toi ma chance
Mon évidence
Reste là
Reste toujours près de moi
Toujours près de moi

Toi Tu es toujours là
Toi Tu es tout
Toi Tu es toujours là Tu es toujours là
Toi Tu es tout pour moi Tout pour moi
Toi Tu es toujours là Tu es toujours là
Toi Tu es tout pour moi Tout pour moi
Toi Tu es toujours là
Toi Tu es tout
Toujours là
 
Tina Arena

Renaud Séchan

Emi...
Ce petit mot est pour toi.
Sache que tu n'es pas seule.
Ne doute jamais de toi. Tu es une fille formidable. Vraiment. En te lisant, j'ai eu un déclic, tu as changé ma vie, ma facon de voir les choses et merci pour ca.

Beaucoup de malheurs déjà dans ta si jeune vie, mais beaucoup de bonheur dans ta vie future.
Je t'ai découverte il y a peu, mais je suis ton blog au jour le jour. Juste pour savoir que tout va bien pour toi.
Tu y arriveras à sortir de tout ca, ce ne sera bientot plus qu'un souvenir. Je ne dirais pas 'mauvais' parce que dans cette histoire, tu auras gagné des amis. Tu auras trouvé ta force. Tu te seras trouvée, tout simplement. Les expériences, c'est la vie et sans tout ca, elle est bien vide. Toi, tu as juste pris un chemin différent à un croisement de ta vie et tu as trouvé la bifurcation qui te mènera au bonheur suprême.
'Le bonheur est au bout de l'élastique' ma Emi, et du bonheur, je t'en souhaite tout plein de tout mon coeur

Bien à toi
 
Son blog svp : http://so-strong.skynetblogs.be
 
Elle a besoin de vous...

Un début de vie difficile mais je me plains pas. Bcp trop de personnes malheureuses dans ce monde, égoïstes.
Un père 'biologique' qui ne voulait rien savoir de ma, pourtant si fragile, vie. J'étais sa fille, il ne voulait rien savoir. Trop de responsabilités il disait...
Ah ca...pour me faire, il a bien fallu qu'il en prenne des responsabilités. Mais 10 minutes à se donner du plaisir, c'est bien plus facile que d'assumer 9 mois plus tard une vie. Une moitié de soi.
Il n'en voulait pas.
Pas vieux, pas jeune. 21 ans. Dès l'annonce de la grossesse, il a préféré lancer à ma mère un 'Tu peux crever et le gosse aussi, je m'en fout!'. Le 'gosse' comme il disait, c'était moi.
Après cette facheuse parole, ma mère s'est retrouvée seule, et 'engrossée' comme sa mère à elle aimait à le répèter...
Malgré tout, j'ai passé une enfance heureuse.
Lui, pdt 4 ans, a malgré tout tenu à me voir. En cachette. Peut-être pour se donner bonne conscience. Une 'grand-mère' maternelle qui n'approuve pas les choix de sa fille, qui ne la soutient pas, mais qui soutient son ex beau-fils. C'est elle qui l'a aidé à suivre ma plus tendre enfance en cachette.
Un 'beau' jour d'été, mon père 'biologique' ne fût plus. Mort. Tombé du toit d'une église, qu'il rénovait. Peut-être que 'là-haut', on a pas apprécié son comportement. Depuis ce jour, ma mère m'a appris une chose : ne jamais souhaiter de mal à personne, ca se retourne toujours contre vous...